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September 10 Diario di Bordo - Sabaudia 2008La nostra "eroina" preferita(Rosa ndr) ha vinto la sua nuova sfida, cioè gareggiare nel Campionato Europeo di Dragon Boat svoltosi a Sabaudia(LT).
Riporto integralmente il "suo" diario di bordo dell'evento. :-)
ciao sandro, come ti dicevo a sabaudia per quel che mi riguarda, mi sono divertita tantissimo, venerdì abbiamo fatto una specie di preparazione, il tempo è stato favorevolissimo il lago calmo, setosamente ondeggiante, ha fatto si che tutto filasse liscio per tutto il tempo delle gare. le squadre europee partecipanti sono state 15, italia compresa, ogni nazione aveva varie squadre per categoria, quindi a come ho sentito non sono sicura , ma gli atleti circa 5000.le donne in rosa eravamo circa 90, una squadra romana una fiorentina e una cagliaritana e inglese, ci hanno premiate tutte con una targa, è stao un gesto di vera sorellanza, abbiamo vinto tutte, e poi abbiamo dato una nota di colore alle altre competizioni così agguerrite.i fotografi ci hanno fatto moltissime foto , è stata per chi non a mai patrecipato una esperienza emozionante, allegra ,con partecipazione di vero spirito di aggregazione, un forte messaggio e voglia di rivivere, esteso a sensibilizzare questo disagio che ,con la nostra testimonianza possa in qualche modo essere di conforto ad altri. comunque alla fine abbiamo fatto, dopo un minuto di silenzio dedicato alla memoria della creatrice scomparsa , 3 barche miste , inglesi , romane fiorentine, e cagliaritane ed abbiamo coreografato e reso il lago di paola, allegro e colorato, con una nostra dimostrazione , unendoci pagaiando a tempo come fosse un'unico barcone, a fine ci siamo anche tirate l'acqua con le pagaie,insomma un pò di casino lo abbiamo fatto , ti posso assicurare che sono stati attimi senza differene, proprio come fanno i bambini che si divertono a schizzarsi tra loro al mare, il mio tamburo poi l'ho fatto neroooooo, io le foto non le ho, mi hanno detto che nei quotidiani di questi giorni addietro ci sono stati gli articoli di questo evento, io non sono riuscita ad averne neppure uno, come saprò o avrò foto de le manderò...
Che dire, alle prossime puntate... DAJE SECCA!!!! Hehehehehehehehe :-D MAIN EVENT OF 2008Ebbene sì, anche quest'anno è il COMPLEANNO di Marco.
Io come ogni anno non potrò partecipare, ma come è nella sua filosofia, l'importante è conoscere nuove persone. Quindi estendo l'invito a chiunque voglia partecipare trovandosi da quelle parti(MILANO) oppure ci vada apposta. La mail del Marco è zamo@email.it.
Il ragazzo ha la mentalità "aperta"(e non solo quella) di conseguenza accetterà tutti senza remore previo avviso via mail.
Riporto il messaggio integrale dell'invito per farvi comprendere il "Zamo-pensiero":
Ciao a tutti,
il fatto di festeggiare il compleanno "in ritardo" ormai non dovrebbe più sorprenderVi.. e dopo l'exploit dell'anno scorso, con un centinaio di amici e tanto (troppo) alcool, ho deciso che si doveva rifare l'evento. L'idea è quella di un ritrovo.. tra gruppi di amici che si conoscono ma non si vedono da un po', per aggiornarsi e, soprattutto, per rifarmi gli auguri :-))) - esattamente come lo scorso anno. Sempre come lo scorso anno, mi aspetto la nascita di nuove coppie consolidate, di coppie "trombamici", di contatti professionali. Così come nell'ultimo evento, non pensavo di prendere la torta, ma compenserò con bottiglie a go-go. Questo per permetterci di non capire più nulla ancora prima del solito. Il luogo di ritrovo è il Palo Alto, Corso di Porta Romana 106. Sotto c'è la discoteca Bureau Borsari. Quello sarà il nostro regno per la serata. Inizio del ritrovo alle 20.30 per l'aperitivo, brindisi con stappamenti vari alle 22.30.
L'invito è per te, se poi vorresti portare amici, no problem, solo mi serve sapere
1) se vieni 2) se porti qualcuno con te 3) se al punto due hai risposto sì, farebbe comodo sapere il numero di persone 4) se sono donne e piacenti, chiedo cortesemente di anticiparmi il nome e il numero di cellulare E' stato altresì creato un evento (privato) in Facebook per tracciare la cosa. Se fai parte della mia lista di amici, a breve riceverai l'invito. Se non ne fai parte, aggiungimi.
Potrei chiudere qui la mail...
Ma in realtà... beh.. il punto 4 della mail cancellatelo... il festeggiamento di quest'anno è allargato.. le cose sono cambiate...non sarò solo io a festeggiare...ci sarà anche la mia ragazza che compie 18 anni il 29 settembre. Nota 2 --> per chi era presente l'anno scorso.... beh, l'anno scorso ero single..quindi tutto a posto. Nota 3 --> siccome so che farà scalpore, mi porto avanti dicendoVi che stiamo insieme da 6 mesi e non ci sono problemi legali in quanto ho il consenso dei genitori. Buonaserata a tutti. PS per i 3-4 che non verranno.. fatevi comunque sentire.. per avvisare e per aggiornarci sugli ultimi eventi :-) PPS fate pure marketing virale, inoltrate questa email a tutti quelli che conosco, sai mai che non ho l'indirizzo di posta corretto.. PPPS ha un po' più di 18 anni, volevo solo disorientare le persone che non si fanno sentire da troppo tempo :o) X Zamo: PPPPS In effetti sono rimasto disorientato leggendo che la tua fidanzata aveva 18 anni, ma ti assicuro che il disorientamento è durato una frazione di secondo. Tu saresti capace di cose molto peggiori.... E noi ti vogliamo bene lo stesso.... :-)))
Ciao
Sandro July 22 Dragon Boat e Cancro al Seno...Una volta tanto un post serio! :-) Voglio fare un po' di pubblicità a questa associazione di donne coraggiose e tenaci, quali le donne in rosa dell'associazione Pink Butterfly Dragon Boat di Roma(EUR). Io in particolare ne conosco una molto bene.. Si chiama Rosa.. E come poteva chiamarsi sennò.. Sono tutte donne accomunate dall'aver subito un'operazione di asportazione di un tumore al seno.. Gareggiano nella categoria Dragon Boat e sono regolarmente iscritte alla Federazione Italiana di categoria.. Stando insieme, si danno coraggio e si aiutano ad andare avanti... L'unione fa la FORZA!!! Girano l'Italia e spesso anche il Mondo per competere con altre donne nelle medesime condizioni... Riporto il messaggio di presentazione di una di loro preso dal loro sito ufficiale http://www.butterflydragonboat.com/:
"Vogliamo presentarci brevemente attraverso le nostre storie di donne che hanno dovuto fare i conti con la diagnosi di tumore al seno. Le nostre esperienze vogliono e devono essere un messaggio di speranza e fiducia nelle terapie per tutte le donne, ma soprattutto vogliono mettere l'accento sul fattore X che ognuna di noi ha e deve tirare fuori quando si trova a combattere con il cancro. L'atteggiamento mentale è un efficace strumento nella nostra lotta e il ritrovarsi in barca tutte insieme, sorridenti e anche affaticate, ma unite in un'unica pagaia ci fa sentire tutta la forza di cui siamo capaci e ne genera di nuova. Le squadre di donne in rosa del Dragon Boat incuriosiscono, la gente si avvicina e domanda e resta impresso forte un messaggio: il tumore al seno non ferma le nostre vite."
Orlanda Donne così ce ne sono veramente poche... CHE ESEMPIO!!!!
Ciao Sandro May 17 Roma vs MilanoVisto che ormai per più di una ragione trascorro metà settimana a Roma e metà settimana a Milano, eccovi una lista delle prime, sostanziali differenze tra le due città: - a Roma, nella hall dell’hotel Plaza, capita di sentire Radio Dimensione Suono in filodiffusione. A Milano c’è la musica lounge anche dal pizzicarolo sotto casa. - Il milanese ha un concetto molto personale e relativo delle distanze. Se vi dice con aria preoccupata: “Accidenti, dobbiamo andare dall’altra parte di Milano!”, vi porterà a destinazione in massimo venti minuti. E sbuffando. Se un romano vi dice: “Aho’, dobbiamo andare dall’altra parte di Roma!” e sono le undici della mattina ci vorrà un’ora e un quarto, se sono le sette della mattina ci vorranno due ore, se sono le sei del pomeriggio la tabella di marcia prevede una notte in un qualsiasi Motel Agip sul raccordo anulare. - a Milano, durante le pause pranzo, al tavolino a fianco sentirete parole come “marketing” “conference call” “planning” “account manager” “forecasting”. A Roma, durante le pause pranzo sentirete dire: “Totti” “ ‘Tacci de Veltroni” “Totti” “ ‘Tacci de Lotito” “Totti” “ ‘Tacci dell’arbitri” “Totti” o anche argomenti che esulano dal pallone quali: “Tacci de ‘sti zingari nun se ne po’ più”. - a Milano si chiama “brunch”. A Roma è , semplicemente “S’annamo a magnà quarcosa?”. A Milano si chiama “Aperitivo”. A Roma è, semplicemente: “Annamo a bere quarcosa?”. A Milano è “brieffare”, a Roma “Se vedemo così te spiego”, a Milano una cena è “easy”, a Roma è “Viè vestito come cazzo te pare”, a Milano è “sabato vado a cena con la mia ragazza di default”, a Roma è “Sabato vado a cena con la mia ragazza du cojoni”, a Milano una festa ha il suo mood e la gente è stilosa, a Roma una festa ha i suoi imbucati e se a una ragazza dici “Come sei stilosa!” ti risponde “Stilosa sarà tu sorella”. - a Milano vai nei negozi tipo “Hi-Tech” e ci trovi le coppiette di anziani che maneggiano con disinvoltura oggetti di design e cavatappi di Alessi. A Roma la coppietta di anziani la trovi a Mondo Convenienza con la signora che dopo aver aperto un cassettone sotto al divano letto non riesce più a richiuderlo e chiama il genero terrorizzata all’idea che il caporeparto le possa fare un cazziatone pubblico. - a Milano, di norma, al ristorante gli orientali sono in giacca e cravatta a discutere d’affari con una bottiglia di vino da cento euro sul tavolo. A Roma, di norma, se c’è un orientale in un ristorante o sei al cinese o ti lascia un accendino a forma di ranocchio sul tavolo. - a Milano è sempre la settimana di qualcosa. Della moda, del mobile, del design, delle nuove tecnologie, della mutanda sgambata, del cucchiaio da polenta. A Roma niente che abbia a che fare col lavoro o col commercio dura più di tre giorni. Se qualcosa ne dura sette avrà a che fare col cibo o con la beneficenza o col calcio e in quel caso, per dare l’idea di fatica, sarà comunque denominata “maratona” (culinaria, di solidarietà, di festeggiamenti da scudetto) . - a Milano la gente si incontra casualmente per strada o nei locali. Si saluta. Si riconosce. A Roma se vai in giro e incontri uno che conosci fai domanda alla commissione vaticana per avviare le procedure per il riconoscimento del miracolo. - per i milanesi un furgoncino fermo al semaforo è traffico. Per il romano un tir ribaltato ad un incrocio con sette volanti della polizia, due camion dei pompieri a spegnere il fuoco e quindici veicoli coinvolti in un tamponamento con sei feriti gravi è, notoriamente, strada sgombra. - a Milano il venerdì partono tutti. La città si svuota. A Roma, nel weekend, quelli che vivono nei quartieri popolari provano ad andare in gita al centro ma ci sono i varchi e non riescono a entrare nel cuore della capitale. I benestanti provano a andare all’Argentario o a Sabaudia ma restano in coda sulla Pontina o a Torrimpietra per cui non riescono a uscire dalla capitale. Morale della favola: il venerdì Roma è stracolma di romani incazzati neri. - per un milanese, se in un quartiere ci sono almeno due palazzi che non somiglino al quartier generale della Cia, quello è un quartiere bellissimo. Il romano generalmente lascia al milanese la pia illusione che sia così. - A Milano il tuo fidanzato ha almeno una ex fidanzata modella. A Roma il tuo fidanzato ha almeno una ex che lavorava al Bagaglino in qualità di ballerina di fila. A Milano la tua fidanzata ha almeno un ex che lavorava in pubblicità. A Roma la tua fidanzata ha almeno un ex che faceva il pony express, il Carramba Boy o il figurante a Piazza Grande. Selvaggia Lucarelli October 26 Varie dal mondo del Lavoro!!!!Frase sbagliata: Non posso perché vado a prendermi un caffè Alla macchinetta. Espressione giusta: Non posso perché ho una colazione di lavoro.
Frase sbagliata: Non posso perché vado in bagno che ho lo squaraus*. Espressione giusta: Non posso perché devo gestire una priorità organica.
Frase sbagliata: Nel mio ufficio sono l'ultima ruota del carro. Espressione giusta: Sono solo una delle quattro forze motrici della mia struttura.
Frase sbagliata: Mi hanno dato dell'asino.
Espressione giusta: È stata riconosciuta la mia forza trainante.
Frase sbagliata: Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a fare team building.
Frase sbagliata: Ho perso la giornata a fare solitari con il PC. Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a prendere confidenza con la tecnologia informatica.
Frase sbagliata: Ho fatto una cazzata.
Espressione giusta: Ho messo l'accento sulle contraddizioni Implicite del processo decisionale.
Frase sbagliata: Nella riorganizzazione me l'hanno messo in culo. Espressione giusta: Nella riorganizzazione è stata esaltata la Mia professionalità a 90°.
Frase sbagliata: Il mio capo mi ha spedito a farmi delle pippe. Espressione giusta: Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera. (*=cacarella) October 17 Per riflettere!!! (In questo periodo di morti assurde!)Mamma, sono uscita con amici.
Sono andata ad una festa e mi sono Ricordata quello che mi avevi detto:di non bere alcolici. Mi hai chiesto di non bere visto che dovevo guidare, così ho Bevuto una sprite. Mi sono sentita orgogliosa di me stessa, anche Per aver ascoltato il modo in cui, dolcemente, mi hai suggerito di non Bere se dovevo guidare, Al contrario di quello che mi dicono alcuni amici. Ho fatto una scelta sana e il tuo consiglio è stato giusto. Quando la festa è finita, la gente ha iniziato a guidare senza essere In condizioni di farlo. Io ho preso la mia macchina con la certezza che Ero sobria. Non potevo Immaginare, mamma, ciò che mi aspettava... Qualcosa di inaspettato! Ora sono qui sdraiata sull'asfalto e sento un Poliziotto che dice: "il ragazzo che ha provocato l'incidente era Ubriaco". Mamma, la sua voce sembra cosí lontana! Il mio sangue é Sparso dappertutto e sto cercando, con tutte le mie forze, Di non piangere. Posso sentire I medici che dicono: "questa ragazza non ce la fará". Sono certa che il ragazzo alla guida dell'altra macchina non se Lo immaginava neanche, mentre andava a tutta velocità. Alla fine lui Ha deciso di bere e io adesso devo morire... Perchè le persone fanno Tutto questo, mamma? Sapendo che distruggeranno Delle vite? Il dolore è come se mi pugnalasse con un centinaio di coltelli Contemporaneamente. Dì a mia sorella di non spaventarsi, mamma, dì a papà di essere forte. Qualcuno doveva dire a quel ragazzo che non si Deve bere e guidare... Forse, se I suoi glielo avessero detto, io Adesso sarei viva... La mia Respirazione si fa sempre più debole e Incomincio ad avere veramente paura. Questi sono I miei ultimi momenti, E mi sento così disperata... Mi piacerebbe poterti abbracciare mamma, Mentre sono sdraiata, qui, morente. Mi piacerebbe dirti che ti voglio Bene. Per questo... Ti voglio bene e... Addio.
Queste parole sono State scritte da un giornalista che era presente all'incidente. La ragazza, mentre moriva, sussurrava queste parole e Il giornalista scriveva... Scioccato. Questo giornalista ha iniziato una campagna Contro la guida in stato di ebbrezza. Se questo messaggio è arrivato Fino a te e lo cancelli... Potresti perdere l'opportunità, anche se Non bevi, di far capire a molte persone che la Tua stessa vita è in pericolo. Questo piccolo gesto può fare la differenza. October 03 .........Dal diario di una donna single.................Dal diario di una donna single........ Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro. Cominciavo a sentirmi un po' sola, e ad un tratto ho provato una sensazione di libertà che non avevo mai provato prima....sì insomma.... HO DECISO DI CHIAMARE! Ma sì, sto parlando di una di queste "agenzie di accompagnatori", quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, quelle che sono soprattutto rivolte soprattutto agli uomini! Tra le varie proposte in offerta, ce n'era una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare sono rimasta attratta (non so perché!!) da un'agenzia che si chiama " FEROTICO".ODDIO! Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma....prendo la decisione: CHIAMO!! ....e che cavolo!!!! Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano!) prendo il telefono e compongo il numero indicato. LUI: "Si, mi dica?" (wow! che voce sensuale!) IO (tutto d'un fiato dall'emozione): "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...No, aspetti... la verità è...che quello che proprio desidero......è sesso! Sì, sesso, ho voglia di una LUNGA sessione di sesso, però, si! sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività....a cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh! VOGLIO FARLO!! La prego, si porti tutto il campionario di accessori...giochini... voglio che mi tenga sveglia tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...che mi ricopra il corpo con ....oh!..insomma che gliene pare?" LUI: "Beh! Sinceramente, mi pare fantastico...però, Signora... per fare chiamate esterne, deve prima digitare il nove..." September 26 TONINO SUPER STAR!!!!!Imbarazzo di Tonino...
Tonino credendo di contattare CASTELLANI CRISTIANO (PM FW) sta contattando CASTELLANI LUIGI (SITE)…
Petrino: Ciao Castellà, ma fammi capire una cosa, perché hai mandato quella Mail quando io ho già fatto io? Castellani: Ma chi sei? De che stamo a parlà??!! Petrino: Sono io, sono Tonino Petrino… Castellani: embé che voi?! Petrino: Ma mo che stai facendo lo svizzero, ti sto parlando della mail che hai mandato poco fa… Castellani: io nun t’ho mandato proprio un ca*** a te… ma che voi da me.. Petrino: scusa ma tu sei castellani.. Castellani: Aho Siiiiiii ma come te lo devo ripète.. Petrino: Ma chi Castellani sei? Castellani: Castellani Luigiiiiiiiiii! Petrino: aaa ora ho capito tutto, ma che numero mi hanno dato (nessuno gli ha dato il numero sbagliato Tonino sepmlicemente non ha letto il nome nella sua rubrica) Castellano: Aho ma che ve fumate in Fastwebb !! Petrino: scusa Castella!! Ciao Ciao Castellani: se va bbe ciao July 18 Shaira ti aspettiamo... SHAIRAQuando la primavera soffiò il suo alito profumato sull’atmosfera nacque, sotto un albero di biancospino, la splendida fata Shaira Jennifer Tyler. Da quel giorno il suo destino fu strettamente legato al respiro della natura e al vagabondare delle sue creature.
Gli anni scorrevano come granelli in una clessidra e il cuore della fata si riempì di curiosità per il mondo e fu così che intraprese un viaggio… che portò i suoi passi alle porte del Granducato di Lot. In quel luogo conobbe molte persone e si creò un’affiatata famiglia: la sorella Jarlexa e tre fratelli monta2, SilverDust e AragonII. I giochi dei fati celano sempre sorprese e, dopo alcuni mesi dal suo arrivo nel Ducato, scoprì di avere anche una sorella gemella di nome Shad3y ed entrambe furono adottate da Lady Caterinal. Ma ancora molte cose sarebbero dovute accadere, come l’incontro con il suo innamorato, il Paladino Cristopher, che è l’eletto del suo cuore da qui all’ eternità. Fece parte della Gilda dei Sensali di Lot in qualità di Assistente Sensale e della Masseria in qualità di Mastro Addestratore, purtroppo dovette lasciare entrambe le gilde per problemi personali ma da queste esperienze nacquero legami forti e sinceri. Shaira, proprio perché molto dolce, sensibile, romantica, giocherellona e simpatica è circondata da veri amici. Adora scherzare e non esaurisce mai il suo desiderio di conoscere nuove creature. Il suo cuore è aperto a chiunque, colmo di amore e di amicizia da donare agli altri. Sempre disponibile a sostenere gli altri con un sincero consiglio, chiedendo in cambio esclusivamente sorrisi. Ora Shaira continua la sua vita nel Granducato, sempre più felice di farne parte, si è sposata con il suo amato Cristopher e presto creerà con lui una famiglia. Le sue premesse per il futuro sono quelle di continuare a vivere nella serenità, circondata dall’ amore. SSSSSSSSShhhhhhh Shaira si potrebbe svegliare....
 July 07 Bugie.....LE BUGIE DI UNA DONNA BIRBACCHIONIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ^__^
La saga dei PUFFI!!!!I MITICI PUFFI!!!!!!!!!!!!!!
Vi siete scordati come si chiamavano?
Eccovi un riassunto:
La ragazza più bella dei puffi: la Puffiga.
Il puffo che si buca? Il puffatto. Il puffo piu' annoiato? Puffa Il puffo più indaffarato? pufFO' tutto io. Il puffo alieno? pufo Il puffo più pagliaccio? puffone! Il puffo che scompare? Il Puff! hehehehehhehehehehehehhehehehehe :-) April 28 STARBUCKS ITALIAE' da un po' di tempo che rimugino sulla possibilità di "importare" in Italia uno dei quei fantastici brand che ci sono negli Stati Uniti, ossia STARBUCKS!!!! Di Starbucks mi piace la filosofia, ma soprattutto i meravigliosi cappuccini da 1 litro(Loro li chiamano Frappuccino, sono troppo avanti sti Americani)! Beh, magari non è un litro ma vengono serviti nei bicchieri di carta tipo quelli dei fast-food. La comodità è che te li puoi sorseggiare con calma mentre fai altre cose. In verità a me è sempre piaciuta l'idea di aprire una Mega-Libreria con all'interno un Bar. La cosa "intrigante" sarebbe quella di favorire la lettura affiancando una confortevole bevanda quale per esempio, cioccolata calda, cappuccino, caffè, thè e così via. Magari quale dolce tipo, torta della nonna, torta al limone, torta di frutta, muffin. Insomma creare un'atmosfera ideale che aiuti ad avvicinare le persone e soprattutto i giovani al mondo della letteratura, anche se il motivo iniziale è magari quello di prendersi un caffè. L'idea non è mia. L'ho copiata dal film C'è posta per Te con Tom Hanks e Meg Ryan. Nel film infatti Tom aveva una mega-libreria così, con all'interno un bar all'Americana tipo Starbucks. Starbucks incarna la filosofia del caffè all'Americana che in Italia ancora non ha preso piede. Dopotutto l'Italia è la patria del CAPPUCCINO e dell'EPRESSO, tant'è vero che anche nelle altre lingue queste bevande vengono chiamate come in Italia. Io ho imparato ad amare il caffè grazie alla mia ex-moglie(alla fine una cosa positiva l'ho trovata di lei). Il caffè all'italiana è un "piacere" che gli Americani manco immaginano. Credo però che i giovani proprio per la loro voglia di "svecchiare" gli schemi e non legarsi troppo alle tradizioni si avvicinerebbero volentieri alla filosofia di Starbucks che offre il caffè, anche di miscele pregiate, in varie forme e composizioni che incontrano meglio i loro gusti.
Libri e Starbucks chissà se un giorno diventerà realtà.
Per chi fosse interessato alla filosofia di Starbucks lascio il link al sito http://www.starbucks.com/.
Se qualcuno fosse interessato ad aiutarmi "nell'impresa" anche con semplici consigli è ben accetto.
Aò NUN RUBATEME L'IDEA!!!!!!!!!!! Hehehehehehehehhehehehehehe Se lo fate offritemi almeno un FRAPPUCCINO!!!!!!!
 A presto!
Besos
March 06 110 modi per scarrricare una persona110 modi per scarrricare una persona
Capitolo Primo: L’ABBANDONO 1. Lo sto facendo per tutt’e due 2. Lo sto facendo per te 3. Un domani mi ringrazierai per questo 4. Non ci sarebbe piaciuto comunque 5. E’ stato meglio così 6. Ho bisogno di tempo 7. Il nostro rapporto mi sta soffocando 8. Ho bisogno di stare con i miei amici 9. Tu non mi ami abbastanza 10. Ti lascio perché ti amo troppo 11. Ti prego perdonami 12. Tu mi ami, ma me lo dimostri in maniera violenta 13. Voglio poter assaggiare tutto ciò che il mondo mi offre 14. Mi rimarrà per sempre un bellissimo ricordo di te 15. Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui 16. Sei troppo piccolo 17. Con te è stato come farlo per la prima volta 18. Mi trascuri! 19. Dammi la prova del tuo amore 20. Se tu mi amassi, lo faresti 21. Ti credevo diverso 22. Mi vuoi solo per i soldi 23. Per te sono solo un oggetto 24. Non sei più lo stesso, cerca di cambiare 25. Ora che sei cambiato, non mi piaci più 26. Ho paura che stia diventando una storia troppo seria 27. Non sono la donna adatta a te 28. Non mi puoi capire 29. Se mi ami… lasciami! 30. Non possiamo andare avanti così 31. Non è colpa tua, sono io che ho dei problemi 32. Per il momento non sono pronta ad un sentimento del genere 33. Proviamo a frequentare altre persone 34. Non piaci molto ai miei genitori 35. Non credo nei rapporti a distanza 36. Ci stiamo limitando a vicenda 37. Non abbiamo interessi comuni 38. Viviamo in mondi troppo diversi 39. Non siamo più ingranaggi della stessa macchina 40. Voglio un uomo più maturo 41. Non sono la persona che credi 42. Mi spiace, non siamo fatti l’uno per l’altra Capitolo Secondo: IL TRADIMENTO 43. E’ stato meglio così 44. Mentre lo facevo pensavo a te 45. Avevo bevuto 46. Credevo fossi tu! 47. Giuro, lo lascerò per te 48. Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui 49. Ti prego perdonami 50. Piuttosto che tradirti, ti lascio 51. Lui mi fa sentire speciale 52. Lui è solo un amico 53. Ma come? Non conosci mia cugina? 54. E col tuo ragazzo, come la mettiamo? Capitolo Terzo: LE STRONZATE 55. Se ti faccio le corna te lo dico 56. Fa più male a me che a te 57. Non conosci il partner-change? 58. Lo faccio perché ti amo 59. Esco un attimo per comprare le sigarette… 60. Non ho bisogno di nessuno 61. Ti devo mollare perché quest’anno ho gli esami di maturità 62. Sono omosessuale 63. Ti giuro, non volevo 64. L’amore è libertà, quindi ti lascio libero 65. So comunque che non troverò mai un altro come te 66. Come l’ho fatto con te, non l’ho mai fatto con nessun altro 67. Ho passato dei bellissimi momenti, ma non ho più nulla da offrirti 68. Ho passato dei bellissimi momenti, ma tu non hai più nulla da offrirmi 69. Tu meriti di meglio 70. Io merito di meglio 71. Meritiamo di meglio 72. Il nostro amore si è evoluto… tu no! 73. Non voglio farti soffrire 74. Quando entrambi saremo più maturi, ci sposeremo senz’altro 75. Mi hanno costretta a farlo! 76. Non preoccuparti: mi faccio vivo io 77. E’ colpa del sistema 78. Non puoi darmi la sicurezza economica che cerco 79. Mi resta soltanto un mese di vita 80. Sto per farmi prete 81. E’ stato bello, finché è durato 82. Ti amerei, se non avessi le branchie Capitolo Quarto: LE CRUDELTA’ 83. Con quello ci scopo, con te ci faccio l’amore 84. Però devi ammettere che sono stata onesta 85. L’amore è una cosa diversa dalla stima 86. Non ti lascerò mai 87. So cosa stai provando in questo momento 88. Sono indecisa fra te e quell’altro 89. Ma hai idea di quanto mi sei costata finora? 90. Damiano? È il mio moroso, siamo assieme da due anni 91. Mi ricordi un mio ex 92. Ho capito solo adesso quanto sei importante per me 93. Non ti ho mai promesso niente 94. Mi hai aperto gli occhi 95. Non voglio rovinare una così bella amicizia mettendomi con te 96. Facciamo una prova: massimo 15 giorni, poi vedremo 97. Sto con te perché non ho trovato di meglio 98. E’ che vado dietro al tuo migliore amico 99. Sono andato con lei perché tu avevi le mestruazioni 100. Ho bisogni di parlarti 101. Non è che non sei interessante, è che a me non interessi 102. Vorrei trovare in te tutto quello che mi ha dato lui 103. Non è che amo più lui di te, è che lui ha l’usufrutto 104. Non è che non ti amo, è che mi tagli le labbra con l’apparecchio Capitolo Ultimo: LE FRASI ONESTE 105. Siamo alla frutta 106. Ormai sei diventato un peso morto 107. Spero di non vederti spesso 108. Da un po’ di tempo, quando usciamo insieme, mi vergogno 109. Credevo di amarti, ma ti voglio solo bene 110. Mi stai sul cazzo February 28 SCRITTE NEI NEGOZI DI NAPOLI(panificio) QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO. (mobiliere) SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO (macelleria) DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA (polleria) POLLI ARROSTO ANCHE VIVI SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE (sfasciacarrozze) QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE (fiorista) SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO (abbigliamento) NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU' NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2 SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA (autofficina) VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE (derattizzazioni) QUI ULTIMA CENA PER TOPI (ferramenta) SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO (in una palazzina con officina artigianale sul retro) SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO (negozio di mangimi) TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO February 14 SAN VALENTINO DAYIo e mia moglie conosciamo il segreto per far durare
il matrimonio:
1) due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia.
Lei va il martedì e io il venerdì;
2) dormiamo in letti separati.
Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria
3) porto mia moglie ovunque
ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno;
4) ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare San Valentino.
"In qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina
5) ci teniamo sempre per mano.
Se la lascio andare comincia a spendere;
6) ha un tostapane elettrico,
un'impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico.
Mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi".
Così le ho comprato una sedia elettrica.
7) mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perchè c'era troppa acqua nle carburatore.
Le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto"Nel lago..";
8)mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane.
Non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!!
9)ha fatto una machera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
Poi ha tolto il fango;
10)ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "Sono in ritardo per l'immondizia?"
e l'autista ha risposto "No, salta dentro";
11) ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio;
12)non ho parlato a mia moglie per 18 mesi.
Non osavo interromperla!!!
13) l'ultimo litigio è stato per causa mia.
Mia moglie ha chiesto"Cosa c'è sulla tele?" Ho risposto"Polvere"
14)All'inizio Dio creò la terra e si riposò. Poi creò l'uomo e si riposò.
Poi creò la donna. E da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.
February 12 INSEGNE, TITOLI DI GIORNALE E ALTRO :-)INSEGNE DEI NEGOZI - questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli. January 15 Lampadine e segni ZodiacaliAriete Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina? Solo uno, però ci vogliono molte lampadine. Toro Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina? Nessuno, al Toro non piace cambiare niente. Gemelli Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina? Due, probabilmente. Aspettano fino al weekend, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza. Cancro Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina? Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma. Leone Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina? Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui. Vergine Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina? Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambian a lampadina. Bilancia Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina? In realtà non saprei... penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova...ci sono molti dubbi! Scorpione Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina? E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia? Sagittario Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina? Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi pre occupate per una stupida lampadina? Capricorno Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina? Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine se non ci trovano il loro tornaconto. Acquario Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina? Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo. Pesci Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina? Perché, è forse mancata la luce? December 12 Inserzioni...Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti. Automobile con la scritta Polizia vendesi. Identica a una vera: affarone!!! Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata identica a quella rubata all'Ospedale Santa Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo! Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si picchiano a bastonate vendesi ad intenditore. Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima! Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere. Greco, Latino, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto. Mummia Egiziana, identica a quella che era esposta ai Musei Vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante. Porto d'armi vendo o scambio con patente per motoscafo. Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Ora non possiamo spiegarvi in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato. November 28 Sesso???? NO GRAZIE!!!! :|"Credo che il sesso sia una delle cose più belle, naturali e salutari che il denaro possa comprare." --Tom Clancy
"Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io." --Steve Martin "Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano." --Woody Allen "La bisessualità raddoppia istantaneamente le tue possibilità di un appuntamento il sabato sera". --Rodney Dangerfield "Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la Mercedes-Benz 380SL." --Lynn Lavner "Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane durante le vacanze all'impagliatore." --Matt Barry "Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda." --George Burns "Il sesso è una delle nove ragioni della reincarnazione. Le altre otto non sono importanti." --George Burns "Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini sanno fingere intere relazioni." --Sharon Stone "La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo." --Steve Jobs (Fondatore di Apple Computers) "Mia madre non ha mai colto l'ironia nel darmi del figlio di puttana." --Jack Nicholson "Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male." --Barbara Bush (Ex First Lady degli Stati Uniti) "Ah, si, il divorzio, dalla parola latina che significa strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli." --Robin Williams "Le donne si lamentano della sindrome premestruale, ma penso a quel momento come l'unico momento del mese in cui posso essere me stessa." –Roseanne "Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto." --Billy Crystal "Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini sono semplicemente grati." --Robert De Niro "C'è una nuova emergenza medica. I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema." --Dustin Hoffman "Ci sono pochi consigli nelle riviste per uomini, perchè gli uomini pensano, so come sto facendo, mostrami solo qualche nudo." --Jerry Seinfeld "Invece di sposarmi ancora, penso che cercherò una donna che non mi piace e le regalerò una casa." --Rod Stewart "Vedi, il problema è che Dio ha dato agli uomini un cervello e un pene, ma sangue a sufficienza per far funzionare solo uno dei due alla volta." --Robin Williams November 21 Lezioni di itaGliano: scrivere beneLezioni di itaGliano: scrivere bene 1. Evita le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi. 2. Non è che il congiuntivo va evitato, anzi, che lo si usa quando necessario. 3. Evita le frasi fatte: è minestra riscaldata. 4. Esprimiti siccome ti nutri. 5. Ricorda (sempre) che la parentesi (anche quando pare indispensabile) interrompe il filo del discorso. 6. Stai attento a non fare... indigestione di puntini di sospensione... ? ? 7. Usa meno virgolette possibili: non è "fine". 8. Le parole straniere non fanno affatto bon ton. 9. Sii avaro di citazioni. Diceva giustamente Emerson: "Odio le citazioni. Dimmi solo quello che sai tu". 10. Non essere ridondante; non ripetere due volte la stessa cosa; ripetere è superfluo (per ridondanza s'intende la spiegazione inutile di qualcosa che il lettore ha già capito). 11. Solo gli stronzi usano parole volgari. 12. Sii sempre più o meno specifico. 13. Guardati dalle metafore troppo ardite: sono piume sulle scaglie di un serpente. 14. Metti, le virgole, al posto giusto. 15. Distingui tra la funzione del punto e virgola e quella dei due punti: anche se non è facile. 16. Se non trovi l'espressione italiana adatta non ricorrere mai all'espressione dialettale: s capit, ciucc! 17. C'è davvero bisogno di domande retoriche? 18. Sii conciso, cerca di condensare i tuoi pensieri nel minor numero di parole possibile, evitando frasi lunghe - o spezzate da incisi che inevitabilmente confondono il lettore poco attento - affinchè il tuo discorso non contribuisca a quell'inquinamento dell'informazione che è certamente (specie quando inutilmente farcito di precisazioni inutili, o almeno non indispensabili) una delle tragedie di questo nostro tempo dominato dal potere dei media. 19. Non si apostrofa un'articolo indeterminativo prima del sostantivo maschile. 20. Neppure i peggiori fans dei barbarismi pluralizzano i termini stranieri. 21. Scrivi in modo esatto i nomi stranieri, come Beaudelaire, Roosewelt, Niezsche, e simili. 22. Nomina direttamente autori e personaggi di cui parli, senza perifrasi. Così faceva il maggior scrittore lombardo del XIX secolo, l'autore del 5 maggio. 23. All'inizio del discorso usa la captatio benevolentiae, per ingraziarti il lettore (ma forse siete così stupidi da non capire neppure quello che vi sto dicendo). 24. Cura puntiliosamente l'ortograffia. 25. Non andare troppo sovente a capo. Almeno, non quando non serve. 26. Non usare mai il plurale majestatis. Siamo convinti che faccia una pessima impressione. 27. Non devi essere prolisso, ma neppure devi dire meno di quello che. 28. Una frase compiuta deve avere. |
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